Je deviens de plus en plus nostalgique , ça devrait être le contraire non ?! Je suis supposé guérir de tout ça . Je veux, c'est vraiment douloureux. C'est vrai que ce matin j'ai fait LA chose que je ne devais pas faire... regarder des photos. TOUTES les saloperies de photos. Pas les photos de famille , les portraits de moi-même , mes photographies . Non , non , toutes les photos de moi et lui. C'est en voyant nos portraits immortalisés , avec cette étincelle dans les yeux , le sourire , nos faces de pets , nos niaiseries , Que les larmes ce sont mises à couler sur mes joues . Je m'en étais même pas rendu compte . Elles coulent toutes seules maintenant , comme des grandes , elles savent quoi faire . Ce matin je me suis auto-mutilé en fait. une photo c'est l'équivalent d'un coup de couteau directe dans le coeur.
Bah ouais , je pleurais , je pleurais. Mon esprit vagabondait entre le bien et le mal . Il était heureux d'avoir vécu ces beaux moments et déçu de ne plus pouvoir y toucher. Ça m'en donne des mots de tête incontrôlable. Je suis quasi impuissante là-dedans.
J'essaie de survivre dans toute cette histoire qui est pour moi la pire des horreurs. Je me perds dans la course, dans les efforts qui me font souffrir physiquement pour que je puisse oublier , oublier mon mal psychologique. Je cours , je cours , je cours , des kilomètres , la musique dans les oreilles . Pas cette musique qui me fera pleurer nooon , la musique qu'aucune filles ordinaires , tséé le genre de filles trop poupounes , trop moumounes vont écouter.. La musique la plus agressive dans mes oreilles . Et je cours , comme si ma vie en dépendait . C'est à peu près ça , ma vie en dépend.. Ensuite je croque dans une barre protéinée . C'est à ça que se résume mes repas , fruits , barres protéinées . Ça fonctionne sur le coup . Si je suivais mon esprit , je courserais toute ma vie . Mais l'état de ma cheville et les équimoses sur mes talons démontre que je pousse déjà un peu trop fort.
C'est absurde.
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